Joke-I

एक ताऊ-ताई बस मे बेठे थे...
ताऊ खिड़की की साईड बेठया था.
ताई बोली - मैने शीशे दौरै आण दे न...!
ताऊ --- के बात ढाडी बणावगी
एक बे एक आदमी अपने छोरे ने कुट्टन लाग रा था आढ़ा गेर के.धै घुस्से धै घुसण्ड .👊🏼👊🏼😡
एक ताऊ बोल्या: के हो गया क्यों समारण लग रा हैं ?😳
छोरे का बाबू बोल्या: तड़के इसका दसवी का रिजल्ट आवेगा ।
ताऊ: रे बावली बूच ते आज क्यों इसकी सोड़ भरण लग रा सें😳 ==
बाबू: ताऊ काल तड़के तड़क मैंने भात मैं जाना सै।
 Confidence===
 
[: पंचर की दूकान पर गाडी का पंचर बनवाते समय गाड़ी वाला ऐसे देखता है जैसे अगली बारी वो पंचर खुद ही लगा लेगा.======
 []: बचपन में इंजेक्शन का ऐसा खौफ था कि डॉक्टर थर्मामीटर लगाने को भी आगे बढ़ता तो अपनी फट कर फाटक हो जाती थी।
#काका_बचपन🙂🙂🙂🙂🙂
 []: बचपन में दुनिया बड़ी जालिम थी। घर वाले यह बोलकर नाई के पास ले जाते कि ज्यादा छोटे नहीं करवाएंगे, पर हर बार जबरन नाना पाटेकर बना दिया जाता!!!!!
#काका_बचपन😟😟😟😟😟
: ==
 []: डॉक्टर - क्या तकलीफ है...?
मरीज - सीने में बोहोत दर्द हो रहा है ।
डॉक्टर - सिगरेट पीते हो..?
मरीज - हा पर " गोल्ड फ्लैक" ही मंगवाना... :p
 []: कुछ अति उत्साहित रिश्तेदार
बोर्ड का रिजल्ट आने से एक दिन पहले ही
 
फ़ोन करके सीधा रोल नंबर मांगने लगते हैं,
 
मानो पढ़ाई का खर्चा उन्होंने ही
उठाया हो।
====
 []: एक शराबी की शादी के कार्ड पर लिखवाया गया
 
चखना होगा,दारू भी होगी
और सारा जमाना भी होगा
 
हमारे चाचू की शादी में आपको
पव्वा लगाकर आना ही होगा!!!
 
========
 
 
wrS💨💦💦🙃
[18:34, 21/4/2016] []: =====
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..
=============
 []: तारीफ की भूख तो बचपन मे ही मिट गई
थी.....
जब लोग कहते थे.... 😇   आछा जाम्या रे
 
===========
कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया-
         "भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे?.."
मैंने कहा   'क्यों भाई?'
बोला :
          "भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है... मज़ा नही आ रहा पहले जैसा।.."
===============
 सबेरे पाचँ बजे का अलार्म भरके।
अर 4:59 पै बँद करके ।
ईसी  फिलिगँ आवै है
जणु बम  डिफ्युज कर दिया हो.
.====
हमने 5 औरतों के चेहरे पर डव(dove) साबुन लगाया
और
5 आदमियों को दारु पिलायी
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रौनक थी
|===
 
बोर्ड का रिजल्ट आते ही,
लाखों नौजवानों का भविष्य
तय हो जाता है..
किसका ब्याह होगा,
.
कौन दुकान खोलेगा
.
कौन डॉक्टर, अधिकारी, इंजीनियर
और चपरासी बनेगा
.
और कौन- कौन भैंस चराएगा ।
===😍 ==
ग्वार फली ₹100 rs किलो
सोचो,
पढी लिखी होती
तो
कितना भाव खाती।
=====
 
काली मिर्च Rs1000 में एक किलो
सोचो
अगर
गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती…. ;)
=====
 
हमने तो
अब
सोचना ही छोड़ दिया,
जब से
विद्या बालन कहने लगी है
की ……
 “जहां सोच वहा शौचालय !
=====
 
 
 
 
==========
दिल्ली वाले ने उत्तर प्रदेश  के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती...
🤗उत्तर प्रदेश वाला लडका : अबे
सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा..रे=====
😆😆
 
ग्रामर की टीचर स्टूडेंट से - "सोनू शराब नहीं
पीता है।
"इसमें सोनू क्या है ??
.
स्टूडेंट -इसमें सोनू माता रानी का भगत है और   उसने नवरात्रा रखा हुआ है।.......   
===============
 
नहीं जा पाया आज मंदिर तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए
.
माँ की ममता भावनाओ में बह निकली, और
जमा के 2 थप्पड़ वो मुझसे बोली ...... या तो तू ठीक से पैर दबा ले या मोबाइल चला ले !!
===========
 
[शऱाबी चाहे कितना ही बडा अनपढ क्यू ना हो
परन्तु quarter के ३ पैक🍷🍷🍷 ऐसे Perfect बनाता है जैसे...
किसी chemistry lab का बहुत बडा scientist हो
================
एक बार अमेरीका में एक विमान खराब मौसम के चलते गोते खाने लगा.....
विमान के पायलट ने अपना सारा अनुभव और कौशल्य लगा के पहाड़ों के बीच से बचते बचाते आड़े तिरछे कट मार के विमान को बचा कर एअरपोर्ट पे ले आया.....
उसका सत्कार किया गया.
और पुछा गया की ऐसा talent और अनुभव उसने कहा और कैसे प्राप्त किया...??
वो बड़ी सहजता से बोला...
"पहले मेरठ में रिक्सा चलाता था..!
===
टीचर - बताओ नाड़ा को इंगलिश में क्या कहते हैं
बंता - P H D
टीचर - 😳😳  क्या
बंता - पायजामा होल्डिंग डिवाइस
 
टीचर आज तक होश में नहीं आई
=====
[08:04, 22/4/2016]  ==: एक बस मे हरियाणवी सफर कर रहा था। तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और धुऑ ताऊ की ओर छोड दिया। ताऊ कुछ नही बोला।
 
अचानक खिडकी की ओर से आई तेज हवा से बीडी एक चिनगारी निकली और ताऊ की नयी कमीज जल गयी। ताऊ फिर भी कुछ नही बोला।
 
यह देखकर उस आदमी को शरम आ गयी। उसने सोचा कि ताऊ बहुत शरीफ है। माफी माँगने के अंदाज मे उसने ताऊ से पूछा- किस गाँव के हो ताऊ?
 
ताऊ बोला- अब गाँव भी फूकेगा के?
😉=😆==
 
सेठ(नोकर से)-जरा देखना तो कितना बजा
नोकर-मुझे समय देखना नहीं आता,
सेठ-अच्छा कोई बात नही,यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है?
नोकर-दोनो सूइयां घड़ी में हैं,
====================
अमेरिका के 2 Scientists उस वक्त बेहोश हो गए
.
जब उन्हें पता चला कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडाई हो जाती  है !
😎😎 == ==
 
👉लड़की वाले लड़का देखने आए।
लड़की : आपको किसमें इंटरेस्ट है ?😍
 
लड़का : क्रिकेट।😎
.
लड़की : वाह, और किसी स्पोर्ट में भी इंटरेस्ट है
क्या?
==
.
लड़का : फुटबॉल, हॉकी,😎😎
.
लड़की : वाह आप तो स्पोर्ट्स के काफी शौकीन
लगते हैं। वैसे करते क्या हैं आप?😃😊
.
लड़का : जी मैं तो सट्टा लगाता हूं।
============
[
शऱाबी चाहे कितना ही बडा अनपढ क्यू ना हो
परन्तु quarter के ३ पैक🍷🍷🍷 ऐसे Perfect बनाता है जैसे...
किसी chemistry lab का बहुत बडा scientist हो
-------------------
बाबा रामदेव  की ओर से एक नया बयान जारी
Google Maps इस्तेमाल ना करें।।
स्वदेशी बनें
पानवाले से रास्ता पूछें !!
 
==========
बस मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था!
ऐड़मिन  ने   टिकट ही नही लिया.....
==🤕🗣😊====
==: अंधेरा वहां नहीं है जहां तन गरीब है,
अंधेरा वहां है जहां मन गरीब है
ना बुरा होगा, ना बढ़िया होगा,
होगा वैसा, जैसा नजरिया  होगा
हजार महफ़िलें हों, लाख मेले हों
पर जब तक खुद से न मिलो, अकेले हो
===
लड़की : मुझे iPhone लेना है..
लड़का : तो ले ले
लड़की : कौनसी कम्पनी का लूँ...?
लड़का : पतंजलि का ले ले..उसमें वाइरस और बेक्टीरिया नहीं होते...
=============
 मैंने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।😍
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...=
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।
 
: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...
फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
 ===================  
 
: लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।
माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,, == == ==
===================
माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?
बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*
*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
============
 [ताऊ मास्टर से, "मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै?"
मास्टर: "चौधरी यू समझ ले... आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी" ।
==
लोग जुआ खेल रहे थे...
तभी पुलिस आ गई....
एक जुआरी दौड़कर पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया.
पुलिस - तू अपने आप ही क्यों बैठ गया ?
जुआरी - पिछली बार भी मै पकड़ा गया तो
सीट नही मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था "!!!
== ==
[14:09, 22/4/2016] [: मोटी पत्नी- आज बस 🚍 में कंडक्टर ने मेरी भारी बेइज्जती कर दी।
 
पति- कैसे। क्या कह दिया उसने।
 
पत्नी- मेरे उतरने के टाइम उसने कहा कि अब 3 लोग इस सीट पर आकर बैठ जाओ।
===
 
👨🏻पति : 👶🏼मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?==
.
 
.
👩🏼पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो 👶🏼मुन्ने को ही रोने दो..😃😃
=========
 
भगवान:  क्या चाहिए तुझे?
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
.
 
.
 भगवान : तथास्तु
😑👇👇👇👇👇😃
 
पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
 
पति - ठीक हूँ …”
 
पत्नी - मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
 
पति - तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम केसर पिस्ताखा लेता हू या अमूल नट्सखा लेता हूँ और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
 
पत्नी - मै भी रॉयल स्टैग का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!===0:15
 
फ्लाइट में पायलट ने
अनाउंस किया : "हम आधे घण्टे में लैंड
करने वाले हैं"
.
.
.
.
फिर वो माइक बंद करना भूल गया
और को-पायलट
से बोला: अब तो बस एक गरम चाय
पीऊंगा,फिर एक एयर
होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
 
.
.
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक
बंद करने के लिए भागी,
और एक बच्चे के पैरों में फँस
कर गिर गयी।
.
 
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है ... सुना
नहीं??
पहले वो चाय पिएगा....
 
दुकानदार : क्या चाहिए ?
 
ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत  चाहिए ,अकल भी चाहिए ।
 
दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।
😊☺☺😚😙=====
 
पापा: बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है?
बेटा: मेरी गलती से
पापा: नालायक, ऐसा क्या किया तूने?
बेटा: मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी... मैंने गलती से फेविस्टिक दे दी।
पापा: जुग-जुग जियो मेरे लाल, भगवान ऐसा बेटा सबको
 
 
==: एक आदमी डॉ के धोरे गया
अर बोल्या - डॉ साहब मेरे दस्त लग रे से .... डॉ भी कसुता माणस था
नु बोल्या - फेर लागे रहण दे तन्ने कौनसे गोसे पाथणे स ll
=========================
मास्टर : में नंगे पाँव हूँ
इसकी अंग्रेजी बनाओ...?
.
जाट थोड़ा सोच के : आई ऍम उघाणा
कुछ लोग है कि छींक कर भी सौरी बोल देते हैं .
. .
और कुछ हैं जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर लगा
==
शिक्षक (विद्यार्थी से) सेमेस्टर सिस्टम के फायदे बताओ ?..विद्यार्थी सर, फायदे तो पता नहीं पर बेइज्जती साल में दो बार जरूर हो जाती है … !
==:
👉एक शराबी ने 98.3 F.M.पर
फोन किया 📞📞
.
शराबी : मुझे tithal रोड पर
एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 6 plus एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का ID मिला है 😃😃
.
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे..
राईट ??? 😉😉
.
शराबी : नही !!!
मै चाहता हूँ कि
पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए
====
जज : जब तुम्हे पता था कि
गाड़ी लड़की चला रही है तो
रोड से थोडा दूर रहना
चाहिए था.
.
आदमी : कोन सा रोड साहब
मै तो खेत में बिडी पी रहा था....
 
 जज : गिरफ्तार कर लो इसको
धूम्रपान के जुर्म में।😛= 😃
 
अरे ये बीबी से लड़ने वाली ताकत तुं भी लेता है क्या सोनू ?
 
 
सलमान खान के इस उमर मैं भी रिश्ते आवै है
हरियाणा के किसी गाम मैं होता तो इस उमर म बुढापा पेंशन के फार्म ठाए हांडता
== =
 
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
 
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
=😎 पापा बेहोश..===
==:
एक अँग्रेज बोला आप राजसथानी इतने होशियार हो तो बताओ प्लास्टिक को मेवाड़ी मैं क्या कहते
.
 
साला इज्जत का सवाल था
मैने भी तपाक से जबाव दिया.  
 
"कचकड़ो"
==😛😛😃😃=
==: शराब
बंदी
से
बदलता
बिहार ....
 
पहले सड़को पर कोई पी कर पड़ा रहता था तो कोई पूछने वाला नहीं था।
 पर अब कोई पी कर बेहोश होता है लोग उसे उठाते है,
 पानी से नहलाते है,
 निम्बू पानी पिलाते है,
 
और जब कुछ होश आता है तो पूछते है ,भाई कहाँ से लाया??
==🍻🍺==
 
==: मास्टर : में नंगे पाँव हूँ
इसकी अंग्रेजी बनाओ...?
.
 
मारवाड़ी थोड़ा सोच के : आई ऍम उबाणा। =====
 
==: माना कि
लडके के घरवालो का लड़की के घरवालो से दहेज़ मांगना पाप है।
 
.
पर
.
लड़कीवालो को
सिर्फ सरकारी नौकरी या लाखो के पैकेज वाला लड़का ही ढूँढना  ..??
.
कौन सा पुण्य है। !😡😡😡😡😡
.
अखिल भारतीय दसवी- बारहवी अनुत्तीर्ण एवं सप्लीमेंट्री संघ.
 
==    😃😃😃
 
आज वो छोरी...
रास्ते मे
 भिन्डी तोड़ती दिखी..... ==
 
जिसने
 अपनी फेसबुक प्रोफाईल मे
 लिख रखा है
'' I don't work, I am a Princess.. ====
=======
 
: In case of an emergency, speak only in English.
Never say prayers in any other language.
You  never know what kind of translation problem u can run into.
An Indian in the US suffered a heart attack on the road and was picked up by an ambulance.
Being religious, he kept repeating - Hari Om, Hari Om, Hari Om.
When the ambulance pulled into his home, his wife came out and screamed to the paramedics: 'Why didn't you take him straight to the hospital?' They replied "Because he kept saying, 'Hurry home Hurry home Hurry home!' ===
=== This one is awesome....
 
 
👨एक दादा
👮एक बाप
👦एक पोता
 
तीनो की कुल उम्र 140 Years है।
 
पोता जितना महीना का
दादा उतना साल का
पोता जितना दिन का
बाप उतना सप्ताह का
 
तो बताओ कौन कितने कितने साल का है ?
Best Of Luck 👍देखते हे अपने Group का Maths का बादशहा कौन ===
 
=================
रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट
रहे थे. रास्ते में पुलिस ने
उनकी गाड़ी रोकी और
तलाशी लेने लगे.
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद इंस्पेक्टर ने
पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा - ये
मोहतरमा कौन हैं ?”
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है आपके पास जो यह सिद्ध कर सके कि ये
आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से
उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर धीरे से बोला
सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं
तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!
 
---------------
डॉक्टर: क्या खाया था..?
 
मरीज -  I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
 
डॉक्टर: जरा इतराओ कम.....
 
ये हॉस्पिटल है Facebook या Watsapp नही है...
 
खून और पेट की जाँच में अभी सब सामने आ ही जाएगा 
 तो जरा असल में क्या खाया था बता दो....?
 मरीज - कल रात की बची आलू की सब्जी ओर एक बासी रोटी। 
 चिड़ियों की तरह
 हमें भी गर्मी लगती है 😗
 हमारी भी कुछ इच्छाए होती है
 इसलिए
 
हमारे लिए एक बर्तन में 
 
ठंडी बियर और दुसरे बर्तन में नमकीन रखना न भूले..!!!
जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा
 ============
अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि 'फॉग' चल रहा है तो
.
 
टी वी छोड़...#बाहर निकल के देख...
लू चल रही अब तो  =======
एक कंजूस पति को करंट लगा..
 
पत्नी- आप ठीक तो हो ना?
 
कंजूस- मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है।
😳=====👼👼
 
एक लड़का और लड़की पहाड़ों की तरफ घूमने गए ...
 
लडका : ये वो पहाड़ है जहाँ इंसान अपना नाम ज़ोर से पुकारे तो जवाब में पहाड़ उसके प्रेमी का नाम लेता है ..
 
लडका ज़ोर से अपना नाम लेता है : जैपाल्यो ...!!
 
पहाड़ से आवाज़ आती है :
कमली!
कमली.!!
कमली!!!
 
लडकी ये सुन कर बहूत खुश होती है ..फिर वो भी ज़ोर से पुकारती है :-
कमली...!!!!!!
 
पहाड़ से आवाज़ आती है
 
किर्शनीयो
रमेशियो
बंसियो
बिक्रमियो
संदीपियो
बिकियो
पालियो
बकिलियो
मोनुडो
मखणीयो
बलतेजियो
और last मे... जैपाल्यो.!!!!
जैपाल्यो तो बेहोश....!!
====🙈🙈🙊🙊
 

 

No comments:

Post a Comment