Joke-III

जान मांगोगे तो जान भी दे देंगे
 
लेकिन अगर कूलर की पट्टीया अपनी तरफ घुमाई तो रेपट मार देंगे
===😛😛
==: बैंक में नव नियुक्त केशियर से बैंक  मैनेजर ने पूछा 
 
- पैकेट और बण्डल में क्या फर्क होता है ?....जानते हो ??
 
नया केशियर - जी सर !
 
पैकेट सिगरेट का होता है ....और बण्डल बीड़ी का ....!
 
....मैनेजर ....सुन्न ...!==
==: एक सजी -धजी महिला एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।
 
महिला :- " एक दाँत निकलवाना है......! पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "
 
डाक्टर :- " कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है...! "
 
महिला :- ( अपने पति से )" जाओ लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"
====
मेरे School Time मै फेसबुक हौंती तो
Status ऐसे आते .. :-(
.
.
.
Eating_डंड़े Feeling चरमराट   ==👍
==: साला क्या समय चल रहा है ...
      खाते है तो पचता नहीं
और..................
      कमाते है तो बचता नहीं
 
=========
==: अभी यह अफवा कौन फैला रहा की।..... 💪
.
रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।.....  ==
.
इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औषधि की जानकारी है।
= = = =
एक अवार्ड, गांव के उन बुढऊ ताऊओं को भी मिलना चाहिये ......
..
जो घूंघट वाली औरतों को भी देखकर बता देते कि ये फलाने की बहू है !!=====
एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,
मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते 😯 उङ गये।
मुर्गा बोला😧 : बहन जी एक बार पेरासिटामोल दे कर भी देख लो। == ==
अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि '
फॉग' चल रहा है तो😢
.
.
टी वी छोड़...बाहर निकल के देखें...😕
 
 
लू चाली री लू☺🔥💨
इस जोक का कोई तोड नही
 == ==
 
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा...?
 
"आपसे मिलकर खुुशी हुई|"
 
उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से...!
 
पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
 ===
बर्बादी का था वो मंजर, जब जन्मा था एक कंजर.,,🤔😔😃😆 सबने बोला बवाल हुआ है, फिर पता चला केजरीवाल हुआ हैं.!!! =😆😃😛😎🤓😉=
जो लड़के एग्जाम से ठीक एक दिन पहले कुछ देर के लिए किताब उठाते हैं  और फिर भी पास हो जाते हैं। असल में भारत रत्न के असली हक़दार वहीँ है।
===============
 
राजस्थान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन
 
'खाओ म्हारी सोगन'
  
"एक बार पप्पू अपनी बीवी के साथ
कहीं जा रहा था।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला
जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
पप्पू ने उससे पूछा:- ""क्या हुआ?""
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
पप्पू:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते .........
पप्पू ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।
फिर पुलिस से बोला:- ""चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।"".
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता
"" 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।"
====
नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए..=👻
 
👉नियम 1
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे...=
*
👉नियम 2
जब भी कोई सिक्का या बोतल का ढक्कन हाथ से छूटेगा, वह हमेशा उस जगह पर पहुँचेगा, जहाँ आपके हाँथ की पहुँच सबसे
मुश्किल होगी...=
 
👉नियम 3
जब भी आप पूरी तरह भीग चुके होंगे, टेलीफोन की घंटी उसी समय बजेगी...=
 
👉नियम 4
किसी परिचित से आपकी मुलाकात की संभावना उस समय सर्वाधिक होती है, जब आप किसी ऐंसे शख्स के साथ हों, जिसके साथ आप देखा जाना नहीं चाहते...=
 
👉नियम 5
जब आपके हाथ ग्रीस से पूरी तरह सन चुके होंगे, आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी...=
 
👉नियम 6
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलगा।...=
 
👉नियम 7
whats app पर जब कोई मेसेज गलत व्यक्ति या गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है...=
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते
ही पहुँच जाता है और सही पोस्ट पर डमरू पहले 4 - 5 मिनट तक घूमता है उसके बाद ही पहुँचता है...
 
👉नियम 8- ब्रेड हाथ से छूठ जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो.....
 ==😳=
न्यूटन का फूफा...💯
पहचान कौन ?
 
 [: आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है??
दिल ने जवाब दिया-
.
.
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना ... फालतू कि बात मत किया कर ===
"कुछ लोग लड़की की DP को इस कदर ज़ूम
करके देखते है
की उनके मेकअप का ब्रांड भी
बतला देंगे।
=====👍👍"
मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया
मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..
 
 
☺☺☺😒😒
 
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
 
- चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।
==================
टीचर ~ देश के सबसे ईमानदार पुलिस वाले कहाँ पर पाए
जाते है ?
-
पप्पू ~सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल में...
===
भारतीय 👨👩👧👧👩👩👦परिवार के सदस्य एक दूसरे को
इतना प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते है कि.....
.
 
.
"बीमार एक होता है और ""खिचड़ी""
पूरा घर खाता है।"
 == == =====😅😅😅
 पत्नी ने अपने बैंकर पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
"सुनोजी आज लंच में क्या खाया ?"
पति ने झल्ला कर कहा
"तुम्हे बस इतना ही आता है । क्या खाया , किस के साथ खाया ? क्या देखा , कौन सा गाना सुना ?"
पत्नी ने कहा -
"ओह माफ करना , अच्छा तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को अब क्या कदम उठाने चाहियें ?
और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या तरकीब लगानी चाहियें?"
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
 
"दाल रोटी चावल दही और सलाद खाया"
अभी चाय मंगवाई है।
 =       😛
ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबे (according 2 coach)...
 
1AC - बिज़नेस मैगज़ीन.
2AC - शेल्डन, ब्रुक्स.
3AC - चेतन भगत,ओशो.
Sleeper - क्रिकेट सम्राट , मनोरमा.
General - बंगाल का काला जादू ,
प्रेमीका का बदला , लड़की पटाने के तरीके , खौफनाक हवेली, खूंखार रात, बेवफा से बदला लेने के 101 तरीके..
===
Saasu maa Apne 3 Damado ka pyar dekhne k liye
dariya me kood gayi 1 damad ne bacha liya...
.
Saas ne use Car di 2nd day fir kudi
.
2nd damad ne bachaya, to bike mili..
.
3rd day fir kudi..
.
.
3rd damad ne socha"Cycle hi reh gayi hai, kya fayda" Aur saas doob gayi Agle din us damad ko Mercedes
mili
Kaise..???
.
Sasur ne di... =
==========
किसी भी कागज पर वजन रखे तो वो अपनी जगह से हिलता नही~ न्युटन
*
*
*
लेकिन सरकारी कागज पर वजन रखने से वो तेजी से हिलता है~ न्युटन का चचेरा भाई यूटर्न !!! ==👍🏼=
दिल्ली कीं भीड को देख के श्री केजरीवाल जी का एक और धमाकेदार फैसला-
 
 
1 दिन मास्टर स्कूल जायेंगे और
दुसरे दिन छात्र..!!!
 
=
[20:29, 20/5/2016] []: गांव के लङके का IAS मे selection हो गया
Dj बज रहा था
मिठाईयाँ बंट रही थी
लोग बधाईयाँ दे रहे थे
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि
-------
थोड़ो और पढ लेतो तो पटवारी बण जातो बापड़ो.....                  
 =========
आजकल.. सुबह नही होती ! साहब !!
बल्कि..
सीधे दोपहर हो जाती है..!!
और..
जो..
सुबह का.. घर से निकला..
शाम को.. घर आये
तो..
उसे भूला हुआ नही..कहते !
बल्कि..
भुना हुआ.. कहते है !!
Temp 49°
==Happy गर्मी 😅=
==: This is confidence=
 
बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
.
.
मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
.
 
समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
.
😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
.
😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
.
😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
.
😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे,
अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।
 ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
.
.
हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
.
😃भैया 4: अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
.
.
😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर
हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
====😆😆😆😆
==: संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?
.
.
.
बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … ...=== 🙂
सरदार : शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना.
सेल्समेन : प्लेन में दिखाउँ ?
सरदार : नहीं हेलीकाप्टर में दिखा...स्टीमर में दिखा, साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू =
🏆Most Awarded Joke of 2016🏆
सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था ,
किसीने पुछा क्या कर रहे हो ?
सरदार : देख रहा हूँ लीक कहाँ से हो रहा है
= 😃 ==😨😇=😴=
सरदार से पुछा वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है..... उसने तीन फायदे बताये।
1...साथ साथ revision होता रहता है।😤
2.....खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं।😮
3.....साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है।🙌
SINGH IS KING.....!
==: बालक से पूछा गया कि,
" तुम किसके पास सोओगे ?
मम्मी के पास
कि,
पापा के पास ?? "
.
.
बालक ने उत्तर दिया---
"मैं तो कूलर के पास सोऊँगा :v :v
 =====3:56
एक बच्चा गायब हो गया, किसी ने उसका फोटो Whatsapp पर डाल दिया कि बच्चे को ढूंढने के लिए फोटो फॉरवर्ड करें।
 
ऊसही शाम को बच्चा वापस आ गया।
लेकिन आज एक साल हो गया और उसका फोटो अब भी फॉरवर्ड हो रहा है।
बच्चा जहाँ भी जाता है लोग उसे पकड़ कर उसके घर छोड़ आते हैं।😫😫
==============
Dad - बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid - नही...
 
Dad - बेटा दूध पीयेगा?
Kid - नही...
 
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid - नही...
 
Dad - "बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!"
 
=
 
Mom - बेटा एपल खाओगे?
Kid - नही...
Mom - बेटा आम खाओगे?
Kid - नही...
Mom - बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid - नही...
Mom - "बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!"||
===============
पति ऑफिस से घर आया तो देखा ।
पत्नि सो रही थी और
उनके पैरो के पास
एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।
😳😳
पति : डस ले.... डस ले.....
😃
नागिन: कमीने ! डस नही रही हूँ, चरण स्पर्श करने आई हूँ।.....
गुरु हैं हमारी ।
😳😳😳
============
मास्टर जी :- मैने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका
भविष्य काल बताओ....?
-.-
-.-
छात्र - छुट्टी के बाद आपकी मोटर साईकल
पंचर मिलेगी।
==
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ
=============
 एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
 
हे प्रभु, न्याय करो
हे प्रभु, न्याय करो
 
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
 
[=================
 रजनीगंधा तुलसी खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .
 
वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .
 
थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत रजनीगंधा  से अधिक हो.
 
वर्ना हू हा में जबाब देते हैं .
 
=😳
[08:17, 24/5/2016] []: साला इतनी गर्मी है...!!
मन तो कर रहा कि...!!
,
.
.
.
.
.
रज़ाई ओढ़ के आत्महत्या कर लूँ...!!
 
====👈
लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
 
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
 
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ
====
=== 
एक पंजाबी महिला एक हरियाणवी की किराना दुकान पर चाय पत्ती खरीदने गई .
महिला - लिपटण दी चाह है?
हरियाणवी दुकानदार - मन्ने तो ना है....तन्ने है तो लिपट जा .
===
संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया।
 
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
 
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर
 
है?
 
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
 
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया,
 
"पी कर बैठी है, कमीनी।"
 
======
संता ने पप्पू को फ़ोन किया
संता: कहाँ हो बेटे?
पप्पू: हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ परीक्षा बहुत नजदीक है इसलिए बहुत पढ़ना पड़ता है। आप कहाँ हो?
संता: ठेके पे... तेरे पीछे लाइन में आखिर में खड़ा हूँ। एक हाफ मेरा भी ले लेना ठेका बंद होने वाला है। =====
[मास्टर - पहले मुर्गी आई या अंडा?
 
पप्पु - सर, पहले  Blender's Pride की बोतल आई, फिर एक बोतल Sprite की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए
 
फिर मुर्गी आई , उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई, फिर स्वाद आया।
 
 
मास्टर - बैठ जा पगले क्यों मंगल के दिन मन भटका रहा है
===
[08:17, 24/5/2016] []: लड़का : शादी करले मुझसे....!
लड़की : क्यों ??
.
लड़का : मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी है
.
शादी के बाद लड़की को पता चला हरामजादे का बाप 105 साल का है ।
=========
 एक शहर का लडका एक गाँव की लडकी को बोलता है
लडका--- चांदनी रात सुनसान गली ओर सिर्फ तुम ओर मै.
.
.
.
लडकी---- है कमीण के बीज डरावैगा
==========
 एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो- स्टूडियो लेकर गई. फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला: बेटा, मेरी तरफ देखो इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा ! बच्चा बोला: फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!, High resolution में pic आनी चाहिए. Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे. साला.. कबूतर निकलेगा.. तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में.
==============
 पत्नी-
शादी के पहले मुझे घुमाते थे।
होटल, सिनेमा और न जाने क्या क्या और शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते!!
पति-
कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है?
😃===
==============
एक लड़का बहुत कमज़ोर था! जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।
वो बाज़ार से गुज़र रहा था तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी और उस को अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।
बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी के इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत है। काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।
 
वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया।
 
उसका बंगला बहुत आलीशान था। बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे। लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे।
कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा -
"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!"
==
==: हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है... 
In English:-
 
I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!
 
And Now see in Hindi..
 
             ""हैं""
==😛😉😆=
[14:40, 29/5/2016] [: 😥😥😥😥😥😥😥😥😥
 
न्यूज़ चैनलों पर ''पंजाब'' के सभी रेलवे स्टेशनों पर राहुल गांधी के लिए ज़बरदस्त भीड़ देख कर कांग्रेस ''अध्यक्षा'' सोनिया गांधी ने ''कैप्टन अरमिन्दर सिंह'' को फ़ोन लगाया !
 
सरदार जी, इतना रिस्पॉन्स तो कभी इंदिरा गांधी और नेहरू को भी नहीं मिला।
 
कमाल है इतनी ''भारी भीड'' जमा हो गई 'हमारे' राहुल गांधी को देखने के लिए ?
 
कैप्टन अरमिन्दर सिंह ने सोनिया गांधी को पंजाब के लोगो की ''भावनाओं'' से बहुत ही सरल, सुगम एवं सहज भाव से अवगत कराया -----
 
जी बात वो नहीं है ! दरसल पंजाब के लोग उस ''बंदे' को देखना चाहते है कि वो कौन ''बन्दा'' है  जिसने ''चुटकुलों'' की दुनिया में ''सरदारों'' को पछाड दिया है ? ..... 😆😆😆😆😆😆😆😆😆
============
 इतिहास गवाह है..
.
कि जब भी किसी लड़के ने सुधरने की ठानी है,
उसके मोहल्ले की कोई लड़की अचानक ही,
खूबसूरत दिखने लग जाती है..
===============
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
==========
पत्नी - अजी सुनते हो??
माले के ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..
🙆
पती -'तो अपनी ज़ुबान इस्तेमाल करो..
वो तो बहोत लम्बी है ना..😕😕
 =====
जाट - जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 5 लाख रूपये दूंगा ।
ब्राहमण  - बोल क्या इच्छा है तेरी ?
 
जाट - मुझे 10 लाख रुपये चाहिए ।
😑😑😑
========
आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं😢
For Sale:
:
:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ
एक बार वो भी गलती से पहना हुआ.!!==😛😛😛
[14:43, 30/5/2016] []: .. ==😆=
👼.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे
कि परी उड़ती है ..........
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!!
 
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??
 
बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ....बेटा
आज उड़ेगी ....वो भी 
और
तेरा डैडी भी..."@ ==😆=
=============
 अकबर : बीरबल मुझे बताओ ! अपने स्टाफ में सबसे अच्छा काम करने वाले को कैसे पहचानोगे ?
बीरबल : महाराज मैं सबको बुला लाता हूँ , फिर बताता हूँ ! बीरबल सबको बुलाता है और एक का हाथ पकड़ के कहता है -- महाराज यही है वो !!
अकबर : कैसे ?
बीरबल : महाराज ! मैने इसका मोबाईल चेक किया, इसके मोबाईल की बैटरी 98% है !!
😉
==:
 मेरे फौजी दोस्तो के लिए दो लाईने-----
 
(1)फासला असल से कम कब नजर आता है
?
 
 
जब दारू बैग मे हो
लीव certificate हाथ मे हो
सिविल dress लगी हो और
प्लेटफॉर्म पर train खड़ी हो
 
 
(2) फासला असल से ज्यादा कब नज़र आता है
?
 
 
जव राइफल कंधें पर हो
पीठू बैग मे 14 आइटम हों और
रेडी गो होने वाला हो
 
😐😐
पसंद आए तो जरुर लाईक करे...
.
आईपीएल खत्म होने को है
.
Set Max वालो ने सूर्यवंशम की CD साफ़ कर ली है
हीरा ठाकुर की वापसी===
== == ==
एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मंदिर में जाता था और नि‍यत समय पर पूजा पाठ करता था।
एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला
छोटू!
पापा आयें तो बता देना,
अंकल आये थे… .
 
=
पुजारी अब तक बेहोश है
 
 [==: किसी नन्हे बच्चे की मुस्कान
देख कर कवि ने क्या खूब लिखा है
 
"दौड़ने दो खुले मैदानों में ,
       इन नन्हें कदमों को साहब .!
 
जिंदगी बहुत तेज भगाती है ,
         बचपन गुजर जाने के बाद .!!"
 
==: कितना अजीब है ना ।।।।।
 
 84 लाख जीवो में
एक मानव ही धन कमाता है
 
अन्य कोई जीव कभी भूखा नहीं मरा
और मानव का कभी पेट नहीं भरा
=============
समराला चौक लुधिअना में किसी का बीड़ी का बण्डल गिर गया है। इस मेसेज की इतना शेयर करो की ये उसके मालिक तक पहुँच जाये।⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠
=======
पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना......
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
.......
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
......
पति ने फ़ौरन जवाब दिया== रॉयल चैलेंज ले आना.....
....
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पढा की नहीं.....
================
विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :
Pilot's wife:
ज्यादा मत उड़ो
Teacher's wife:
मुझे मत सिखाओ
🎑Painter's wife:
थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi's wife:
धो दूंगी
Actor's wife:
ज्यादा नाटक मत करो
 ==Dentist's wife:
बत्तीसी तौड़ दूंगी
Marwadi's wife:
हिसाब से रहो
Engineer's wife:
सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect's wife:
ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar's wife:
घड़ दूंगी
pandit's wife:
घंटी बजा दूंगी
musicians wife
ढोल बजा दूंगी
driver's wife
ब्रेक लगा दूंगी
builders wife
ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife
सही इलाज कर दूंगी
& the Best one
Admin ki wife:
ज्यादा उछलोगे तो OLX पर बेच दूंगी
[22:20, 3/6/2016]  ==: ✋=
 
एक बहुत बडे शराबी के गाड़ी के पीछे लिखा हुआ था
 
 
 
"दारु पीयो एैश करो"
 
 
"रोटी तो साले कुते भी खाते है
 
                    ✋==
[22:22, 3/6/2016]  ==: हरियाणा में आगे से हर परीक्षा मे अब पाँच चरण
होंगे
1- प्री ,
2-मेन ,
3-इंटरव्यू,
4-हाईकोर्ट,
5-सुप्रीमकोर्ट ।
तब चयन
फिर CBI जांच
के बाद ही नियुक्तिया की जायेगी=====
 जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए.........
 
स्कूल छोड़ के आती थी.....वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर "Status" डाल रहे है......=😆
 
"I miss my School Dayzzz..."=🤘=
[18:11, 4/6/2016] +91 97413 00405: यो बात सै म्हारे एक ताऊ की, हुआ नु के एक बै ताऊ पैदल आपणे गांव जावै था। रास्ते में उसके जूते पाँ में काटण लाग गये। ताऊ नै जूतियां आपणी लाठी पै टांग ली। गांम के एक छोरे नै मजाक करण की सुझी अर बोल्या, ताऊ, परांठे बहुत दूर टांग राखे सै। ताऊ भी कोई कम ना था। ताऊ बोल्या, भाई खाण-पीण की चीज़ कहीं भी टांग ल्यो, सुसरे कुत्ते की निगाह वहीं चली जा सै।
==============
न्यूयार्क में 2 भिखारी एक ॐ का चिन्ह और दूसरा जीसस का क्रॉस लेकर बैठे थे ।।।
 
 सब लोग ॐ वाले भिखारी को गुस्से से देखकर क्रॉस पकड़े हुए भिखारी को डॉलर की नोट देकर आगे निकल जाते
 थे।
 
 कुछ घंटों बाद वहां से एक फादर निकले और उन्होंने ॐ वाले भिखारी से कहा -
भाई...ये क्रिस्चियन देश है,
यहाँ कोई तुम हिन्दू को भीख नहीं देगा...
लोग तो तुम्हे जलाने के लिए क्रॉस वाले भिखारी को और ज्यादा डालर देते जा रहे हैं...
 
ॐ वाले भिखारी ने क्रॉस वाले भिखारी को देखा और हँसते हुए राजस्थानी में बोला.....
 ....
 ...
 ....
ओ मनफूलीया.....?
बोल सुरेशिया .....!
अब ऐ आपां ने सिखासि धंधो कियां करिजे है ???!!==
 
==: 
अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?
 
😠
 
पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है
अफ़सर का अंतिम संस्कार कल हे==
[20:42, 6/6/2016]  ==: LOGIC
 
बैंक कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा
 
क्लर्क : ३ दिन में.
 
कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है.., दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?
 
क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर फोलोकरना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही  शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?
कस्टमर बेहोश...
===================
डॉक्टर - आपको क्या बिमारी है ?
 
मरीज़ - पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
 
डॉक्टर - OK...Promise...
 
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं ।
 
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।
 
मरीज़ - आपने ना हंसने का वादा किया था ।
 
डॉक्टर - अच्छा Sorry...
अब तकलीफ बताओ ।
 
मरीज़ - डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
 
डॉक्टर - हाहाहाहा... भाग साले...
तू आया ही हंसाने के लिए है...
===😆😆😆
================
 -Nice line-
मकान जले तो बीमा ले सकते हैं
सपने जले तो क्या किया जाए...
 
आसमान बरसे तो छाता ले सकते हैं
आँख बरसे तो क्या किया जाए...
 
शेर दहाड़े तो भाग सकते हैं
अहंकार दहाड़े तो क्या किया जाए...
 
काँटा चुभे तो निकाल सकते हैं
कोई बात चुभे तो क्या किया जाए...
 
दर्द हो तो गोली(medicine)ले सकते हैं
वेदना हो तो क्या किया जाये...
 
एक अच्छा मित्र एक दवा जैसा ही होता है
पर एक अच्छा ग्रुप पुरे मेडिकल स्टोर जैसा होता है....
 
🌹🌹ग्रुप के सभी साथियों को समर्पित 💐💐
==: 
भाषा का फर्क  देखिए......
 
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि "तुम हत्यारिन लग रही हो" तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा.
😒😒😒😒
 
लेकिन अगर आपने ""उर्दू"" में कहा कि "कातिल लग रही हो" तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.
 
😛====
चलिए थोडा हसकर दिन की थकान दुर करते हे .........=
 
🍁कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि , थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है।।।।।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛
 
🍁पैसे कागज से बनते हैं, कागज लकड़ी से बनता है ऒर लकड़ी पेड़ से मिलती है .......
इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते है।====👍👍👍
 
🍁शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
१. बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
 
और
 
२. काली हो तो...
Fair & Lovely.....
 
========
 
🍁कहते हैं कि, जो हँसा, उसका घर बसा़। पर .........
जिसका घर बसा, उससे पूछो......
वह फिर कब हँसा??
 
   😛😛😛😛
 
🍁बीवी को समझना मतलब :~
 
32 GB का
Video Download करना.
और ..........31.5 GB Download
होनेके बाद में Error दिखाना !!!!
 
====
 
🍁दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं, जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं होते है।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛
 
🍁कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- good night .....
 
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का शटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने - बेचने की जिम्मेदारी हमारी ।।
 
===😒😒😒😒😒
 
🍁एक सर्वे के अनुसार, आज भी अपने देश में......
'तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है ।'
 
यह गाना बजने पर 10  में  से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...
💔💔======
 
🍁भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है कि, गाड़ी हिला के बता देते है.....
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?
 
😎======
 
🍁ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन या नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
 
😊😊��😊😛😛😛😛
 
😖😖😆😉   
 
🍁इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है, जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले वो अपनी गाडी निकाल ले.......
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है।।
 
=== ====
 
 
🍁आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या कर लेते है ?
और .....ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है , लगता है की भैंस से बात कर रहा हु !
==😃😃😛😛
 
🍁So confusing - 😳
 
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
 
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो..... ऒर.....दूसरा........वो पीता - खाता न हो ....
भला ये क्या बात हुई ....??
😳 =====
 
 
🌽 Kadak joke of the day 🌽
 
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....ऒर.......
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा।
 
=== == ==
 
🍁जिन्दगी जिनेके लिए हसना जरुरी हॆ।।।🍁
[==: 
जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम जो था ।
दुसरे का नाम वो था ।
एक रात जो को बाथरूम मे भूत दिखा ।
जो डर गया और उसने वो को आवाज लगाई ।
वो दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया । और वो मर गया ।
.
 
.
बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
जो डर गया ।
वो मर गया |
 
=====
हर मर्ज़ का इलाज नहीं दवाख़ाने में,
 
कुछ दर्द चले जाते सिर्फ़ मुस्कुराने में....😊☺☺
==: 
लालू यादव नहा रहे थे 🚿🚿🚿
.
राबड़ी ई का जी, बलवा
के साथे साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ?? 😏😏
.
लालू तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल….. देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है
Head & Shoulder ! ====
[==========  ==: 
बहुत सालों के बाद वैज्ञानिकों ने खोज ही निकाला
कि
.
"फलाणा-ढींकड़ा" को अंग्रेजी में etc कहते है  ==😎
=-=====
गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे!
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
===
यो मरा सुसरा माच्छर कुत्ते जितना
होना चाहिए था।।
.
.
सुसरे भाजते क लठ तो मार देते।।
==: 
और अब...आकाशवाणी पर...
.आज के गाने की फरमाइश SBI वालों की तरफ़ से विजय माल्या के लिये
.
प्यार झूठा ही सही दुनिया को दिखाने आजा
तू किसी और से मिलने के बहाने आजा ।
=====
कल एक शादीशुदा को उसका
 रिश्तेदार शादी का कार्ड देने  आया
.
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया
........ घटनास्थल कहाँ है?
 
==========
एक बार एक पति को उसकी पत्नी नेपूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँतो आपको कैसा लगेगा ....???”.
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससेरहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया –“मुझे बहुत अच्छा लगेगा ...”.
फिर क्या था... पत्नी ......सोमवार को नहीं दिखी ......
मंगलवार को नही दिखी ......
बुधवार को नही दिखी .......
गुरुवार..........को भी नही दिखी .......
शुक्रवार को   जब आँखों  की   सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी थोड़ी दिखी ।=========👍
: Height of Corporate Torture.
A company employee went to TOILET.
As he sat on the seat on front wall was written:
"Had u put the same pressure at work, company's targets would have been achieved today" =
 
Read ahead
👇👇👇👇👇
 
Amazing reply by employee - if you apply such pressure what comes out will always be shit
==
=============
दुःख में ज्यादा दुखी नहीं ख़ुशी में ज्यादा खुश नहीं होने का गीता का सिद्धांत हरियाणा की भूमि ने बखूबी अपनाया है।
 
उदाहरण न: 1
 
छात्र: ताऊ, मैं फर्स्ट डिवीज़न तै पास होग्या।
ताऊ: तो कोण सा पटवारी लाग ग्या? जा जाके धार काढ़ ले।
 
उदाहरण न: 2
 
छात्र: ताऊ, मैं फेल होग्या।
ताऊ: तो कौण सा कुम्भ का मेला सै जो 12 साल बाद आवेगा। अगले साल फेर परचा भर दिए। जा इब जाके धार काढ़ ले।==
====
🙏आज का ज्ञान🙏
 
अगर हम 3G ya 4G के बजाए 2G लें तो
बचे हुए पैसे से
 सबG  ले सकते हैं...😅
🍅🌾🍆🍠🍅
==: === == ==
Kejri Kejri little star..
Said no to lal batti car..
Not a single work done so far..
Dream to become PM agli bar..0:57
==: 
http://www.sharechat.co
एक बार फोज, सी बी आई और पुलिस में
बात हुई की देखते है हममें सबसे तेज़ कौन है..??
:
तय हुआ की जंगल में एक खरगोश छोडा जायेगा ।
जो सबसे पहले
ढूंढ़ के लायेगा वही सबसे तेज़ होगा ।
:
फोज खरगोश को 2 दिनों में ढूंढ़ लायी।
.
फिर सी बी आई ने
खरगोश को ढूंढने में एक
हफ्ता लगा दिया..!!
.
:
अब पुलिस
की बारी आई
खरगोश जंगल में छोड़ा गया
और पुलिस
2 महीनें तक वापस नहीं आई..!
लोग उनको ढूंढने पहुँचे
तो देखा
पुलिस कुते को लटका कर बुरी तरह पीट रही थी, और बोल रही थी
-
"कबूल कर साले की तू ही खरगोश है।
...........
===========]  ==: 
औरतों को खुश करना
बडा मुश्किल है
.
.
 
आदमियों का क्या,,
 
औरत देखते ही
खुश हो जाते है====
[=======  ==: 😎
ग्रुप का नया निर्णय।।
 जो सदस्य दो दिन में एक भी मैसेज नही करता है।
 
 उसे गरीबी रेखा के निचे माना जायेगा.....!!====
"कलियुग केवल नाम अधारा।
सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।
 
अर्थात,
 
कलियुग में आधार कार्ड से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास आधार कार्ड होगा।😃😃😃😃
==: 
पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
.
.
आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा
वापस करने कौन आयेगा❗❗
===========  ==: 
एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से...
"इनका हार्ट का ऑपरेशन कराना है !
फोर्टिस हॉस्पिटल कैसा रहेगा .......?"
 
दूसरी आंटी-
"बेकार है जी उनकी केन्टीन में ..
छोले भुटुरे तो हैं ही नहीं  ....!!!!"
=😃= 😅😆😉
"रेलवे स्टेशन"मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था!
"admin  "  ने   टिकट ही नही लिया…..
"अभी थाने से छुड़वाकर आया हु"
==🤕🗣:)====
एक UP wale की ख़्वाहिश...
 
अमेरिकन कांग्रेस में स्पीच के बाद अगर मोदी जी कमर से कट्टटा निकाल कर एक राउंड फ़ायर कर देते तो क़सम से मज़ा आ जाता....
====
पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।
 
-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )
===
आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ "टॉपर" दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह "सप्लीमेंट्री" वाले देते है..
बिहार में बहार है ...
 
                         टॉपरे फरार है ...
===
==: http://www.sharechat.co
लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
.
कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒
 
लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
.
.
.
पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛
 
लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
==
 
कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
.
.
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
 == ==
जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
.
.
.
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
 == ==
 
अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
 
....
.
'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
 😛
 
समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
 
शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
 
      - घनश्याम टेलर
 
जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
======
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
 
��भंवरलाल  ठेकेदार��
 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
Iउसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.
 
-महादेव मिस्त्री
.=====
 
 "अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍==😊=
=================
 
 तुम मुझे खून दो...
 
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!
'गुप्ता पैथोलॉजी'
 
 Very Touchy lines. ....
 
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
         
 
  --नगरपालिका--
======
Arj kiya hai
 
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
 
वाह! वाह!
 
वाह! वाह!
 
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।
 👍=😍😋 😃=👍
==: अगर ड्रग्स पर 'उड़ता पंजाब' बनाई है तो
 
खैनी पर 'रगड़ता बिहार'
गुटखे पर 'थूकता उत्तरप्रदेश'
दारू पर 'लुढ़कता हरियाणा'
सिगरेट पर 'फूंकती दिल्ली'
अफीम पर 'चिलमता हिमाचल'
गांजे पर 'खेंचता गोआ'
 
भी बननी चाहिए।0:41
 
.
अगले साल मैं sm बन जाऊंगा !! =====
==: ये
 जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
.
.
शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !! ==
==: 
आपके पास भी ऐसा कॉल आ सकता है, जरूर सुनिए और ज्यादा से ज्यादा से ज्यादा शेयर करें।4:42
=================
एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया.
 
जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया.
 
अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया.
 
जज ने कड़क कर पूछा
तुम्हारी दुबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई ?
अदालत को मजाक समझते हो ?”
 
आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया
नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए.
कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने- आपको रिफ्रेश करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली. जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल
पी गया.
पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्ला कर बोली
नालायक , आ गया नाली का पानी पीकर !
 
हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा.
 
फिर वह बोली – “नीच, कुछ
काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है … !”
 
हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा.
 
वह पीछे से फिर चिल्लाई – “अगर उस निकम्मे जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में
होता … !!!”
 
बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई ….और.....
👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊.!!
========
 
केस ख़ारिज..
पति बा'इज्ज़त बरी..
👍👍👍
==========: 
गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं :
 
पंजाबी - ओए थैंक्स यार् !
 मराठी - लई आभार मित्रा !
बंगाली - खुब खुब धोन्योबाद !
मारवाड़ी - रोज अठेसे ही जावे है कै ?
======
काजल लागे किरकरो,और सुरमा
 सहा ना जाए
जिन नैनं में  राम बसे, दूजा कौन
 समाये"
प्रीत न कीजिये पंछी जैसी, जल सूखे
 उड़ जाऐ
प्रीत तो कीजिये मछली जैसी, जल
 सूखे मर जाए ...
      
 
[============== 
एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -
 
"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"
लड़का :  "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".
यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".
लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?
यमराज : "सहि है".
लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.
यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.
लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.
जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!
 
सीख :
 
"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो .
इसलिये भगवत गीता मे श्री कृष्ण ने कहा है -
"तू करता वही है जो तू चाहता है,
पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ
तू कर वह जो मैं चाहता हुँ
फिर होगा वही जो तू चाहता हैं"
 
         ..^..
        ,(-_-),
  '\'''''.\'='-.
     \/..\\,'
        //"")
        (\  /
          \ |,
         ,,; ',
 
यह एक अर्थपूर्ण है !
इसलिये इसे पढे और दूसरों को भी इसके बारे मे बताये
==: 
मास्टर :- सभी लड़कियों को बहन मानो..
..
रामफल :- मैं ना मानू..
मास्टर :- क्यों..??
रामफल :- इतने भात तेरा बाबू भरै गा..!!☺😉
===========  ==: 
 
एक बै एक छोरा भाज्या भाज्या आया अर एक
बूढे त बोल्या
छोरा - ताऊ तेरे दाँत सैं?
ताऊ - ना बेटा मेरे तो कोनी.. के बात?
छोरा - ओहोहो ठीक स ताऊ ले फेर ये मेरे
भूंगड़े पकड़ ले.. मै ईब आया
==: 
सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे
 
सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा
 
मेरी माँ तो
अनपढ़ है
=====
एक छोरा अपने बापू के सहारे खाट पे बीडी पीवै था
-
उसकी माँ उसने देख कै बोली -- देख कमीण अपने बापू के सहारे बैठ के बीडी पीवै सै तनै डर ना लागता
--
छोरा -- डरना के सै बापू ए तो सै कोई पैट्रौल पम्प थोडी सै जो आग पकड लेगा
==============
 
पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी।
 
उसमे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था।
.स्वाभावीक था की
 सब अपनी ओर से जो कर सकते थे करने का प्रयास कर रहे थे।
16oo मी.की रेस पुरी हुई।
मंत्रीजी के साले ने 5.30 मिनट मे रेस पुरी की।
उप निरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट कर दीया.......
लिस्ट जब आॅफीस पहुची तो 
अधिकारी ने सोचा  5 मिनट मे रेस पुरी की है
उसने उसे 4.5 कर दीया।
इसी प्रकार लिस्ट
 DSP..
S.P...
D.I.G...से होती हुई ...
I.G के पास पहुची तब तक समय 2.30 हो गया था।.......
I.G ने जैसे ही लिस्ट को देखा चोक पडे...
 उन्होने अपने P.A से पुछा....
" ये कोन है जिसने 2.30 मिनट मे रेस पुरी की .....? "
P.A.बताया - सर " मंत्री जी का साला है। "
.......
I.G बोले - " अबे वो सब तो ठीक है ....
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते "
------------------------------
 
 
नत्थू डाक्टर से :-- डॉक्टर साहब ठंड लग गई है !
 
डॉक्टर :-- तेरे तो निमोनिया हो गया है !
नत्थू :-- डॉक्टर साहब कोई घरेलू दवा बता दो !
डॉक्टर :-- ईलाज तो तेरे घर में ही है ! ऐसे करना एक किलो दूध लेकर उसमें दो छुहारे , दो लौगं , दो इलायची और दो पताशे डालकर खुब उबालना फिर उसे प्याले में डालकर उकडू होकर बैठ जाना और फूंक मार मार कर पी लेना !
नत्थू :-- पर डॉक्टर साहब इन चीजों में तो घर पर दो ही चीज है !
डाक्टर :--- कौन कौन सी ?
नत्थू :-- एक तो उकडू और दुसरी फूंक !!
डाक्टर बेहोश !!
 

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