Joke-II


इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा : तुम्हारा नाम क्या

है?

आवेदक : विजय दीनानाथ चौहान।
इंटरव्यू लेने वाला : लेकिन फॉर्म में तो तुमने
अपना नाम रामफल लिखा है?
आवेदक : फेर क्यों सुआद ले है? 😳 😅😅😅=

= =

कुछ लोग सेल्फ़ी लेने के लिए हाथ को इतना

लम्बा करते है

:-:

:-:

:-:

कि चाँद भी बोल पड़ता है "भाई थोड़ा संभाल

के मेरी आँख में लग जायेगा।" = =👍👍

 ==:  == == == ==

दुकानों आदि के जितने भी बोर्ड दिखाई देते हैं, उनमें लिखे हुए पूरे बोर्ड में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर रहता है। 
      

जैसे :-संजय सर्विस स्टेशन,
अजय मेडिकल स्टोर
विजय कॉपी सेंटर,...  ..               
बबलू हेयर कटिंग
शिवा बार एंड होटल
गश लॉज,

ज्योति हॉस्पिटल

 

सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा नजर आया जो हमेशा पूर्ण हिंदी में ही लिखा हुआ होता है जिससे हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है-

 
" ठेका देशी शराब "

===============

राजस्थानी लोग बीमारी ठीक होने का श्रेय Dr. को नहीं

 रुपयों को देते है

 

तीन हजार रुपिया लाग्या, जद जाके ठीक होयो.===

पिंटू : पापा मेरा जन्म कैसे हुआ?

 
पापा : बेटा पिंटू, यह बहुत लंबी कहानी है.

 
पिंटू :  फिर भी बताइए ना

पापा: बेटा ठंड के दिन थे..

और सारे मेडिकल स्टोर बंद थे... ===😃

 
एक जाट रेड लाइट क्रॉस करता पकड लिया....

Police Man: क्यू तने लाल बत्ती ना दिखी के ??

जाट :- बत्ती तो दिखी थी पर तू ना दिखा, कित लुक रय्हा था  

== == == == == ==

"कच्चा पापड़ पक्का पापड़" तो कोई भी बोल

लेता है।

अब जरा ये बोल के दिखाओ

"A good cook could cook good"

"(ए गुड कुक कुड कुक गुड)"

 

क्या हुआ ???

हो गयी ना कुड-कुड-कुड..!

 

 

सरका दो आगे
===

बड़ी गर्मी पड़ रही है.....
"आरक्षण" वाले इसमें भी अपना 55% ले लेते तो थोडा सुकून हो जाता.

.==

व्हाट्सअप के इतिहास में पहली बार..... टच करें और अपने जीवनसाथी की फोटो देखें
========

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,

तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।
नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....

लिखा था ...

"मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"

=======

==: !! कल बीयर पंचमी है !!

जब सूर्य वृषभ राशि में रहता है आैर गर्मी अपनी पूर्ण रूप पर होती है ताे हर साल यह पर्व बड़े हीं उल्लास के साथ मनाया जाता है !!


इसे कहीं-कहीं "बीयर तीज" भी कहा जाता है।

इसका शुभ मुहूर्त कल संध्या 6 बजे से रात 12 बजे तक है !!

 
इस दिन घर पर या दोस्तों की महफ़िल में बियर पीने-पिलाने से साल भर बीबी से किच-किच नहीं होती है !!


जो जातक दारु नहीं पीते फिर भी पत्नी की रोज की किच-किच से परेशान रहते हैं, उन्हें शुभ मुहूर्त में 9 बियर चढ़ाकर दोस्तों को पिला कर मात्र चखना से पूर्ण पुण्य मिलता है !!

 

नोट : बीयर पिलाने में जात धर्म का कोई बंधन नही रहता।

 

बीयर तृतीया मनाने की विधि :

 

1. संध्या काल स्नान आदि के बाद हलके वस्त्रो में ए०सी० चला कर बैठें।

2. समयानुसार पृष्ठभूमि में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लगा लें।

 

3. बीयर को फ्रिज से निकाल कर टेबल पर सजा लें।

4. प्रसाद के लिए कुछ नमकीन, फ्राई काजू, दालमोठ इत्यादि का प्रबंध करें।

5. पूर्वी और दक्षिण भारत में फ्राई की हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जाता है। कुछ न होने पर भूँजा अथवा सादा पापड़ भून कर प्रसाद चढ़ायें।

 6. बीयर को ग्लास में डालें पर ध्यान रहे कि बीयर का झाग टेबल पर न गिरे !!

 टेबल पत्नी को साफ़ करनी है, और आज के दिन पत्नी की अप्रसन्नता पूर्णत: वर्जित है !!

 
7. श्रद्धानुसार आैर क्षमतानुसार एक, दो, तीन, चार, पाँच ...बीयर के ग्लास पीते जाएँ !!

तबतक पीयें, जब तक पत्नी का चेहरा लाल न हो जाये।

 इस ज्ञान को हर ग्रुप में प्रेषति करें आपको इससे लाभ की प्राप्ति होगी।

आपको जो फल करने से मिलेगा ।उससे ज्यादा भेजने पर प्राप्त होगा।0:38

.

बड़ा ही धमाकेदार लतीफ़ा :=

.b

एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-😎

"बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,😒

.

उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?"😉👍😎

.

सारे बच्चे चुप ।

किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।😞
जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो सन्ता इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।😏=

 
मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।=

 
एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले - "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?"😒

 

सन्ता- गम्भीर होकर बोला- "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।"😎

मास्टरजी- "और क्या कहना चाहते हो ?"😒

 

सन्ता "हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए ।"=

मास्टरजी- "और बोलो ?"

 सन्ता- "बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "free hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें ।"=

 

मास्टरजी- "और ? "🙂

 

सन्ता "पहले 20 मिनट में "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।==

.

मास्टरजी- "बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?"😒

 

सन्ता "और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स प्रस्तुत करें !!!!"==

.

यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए....===

पर

क्लास के सभी बच्चों ने सन्ता को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे ।

====

वक्त बलवान होता है भैया😎

कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे ..

 
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है 📓

======

बाबू:- तेरे त इन्जिनिरिँग करवा दी फेर बी तू घर के तार ठीक

ना कर सकता,

मिस्तरी बुलाणा पडे सै

Me:- इन्जिनिरिँग खाण कमाण खातिर करि सै  चिप की

मरण खातिर कोनी करी।

================

रामफल पैट्रोल पंप आले तै :-

भाई 10रु० का पैट्रोल घाल दे

 

पैट्रोल पंप आला :-

 5रु० ऒर मिला कै पंप मै ए साझा करले नै -_-===

[15:31, 1/5/2016] []: 😳 मेरे पड़ोस की बुढीया बार बार घर से अंदर - बाहर आ - जा रही थी.

 आखीर मुझसे रहा नही गया.

मैंने पूछा, कुछ problem तो नही ?

 सब ठीक तो है ना ?

तो बुढीया बोली, अरे बेटा,

मेरी बहू योगा सीख रही है tv पर देख कर. =

और वो रामदेवबाबा बोल रहा है ..😳

सास को अन्दर लो,

 सास को बाहर निकालो !

सासको अंदर लो....

सास को बाहर निकालो.....====

😩😩😩😩

[15:31, 1/5/2016] []: राहुल  ग़ांधी  👶🏻 ने अमेठी के किसानों से पूछा -

. इतनी मोटी घास !!🌾🌾

🎋क्या बहार से बीज मगाया है🌾🌾

 

😳किसान  - घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋

 

राहुल - अच्छा !

       गुड़  वाला  गन्ना🍘🎋

 

😠किसान - हाँ।  

 

राहुल ग़ांधी - अभी इसमें गुड़             लगना शुरु नहीं हुआ ,

कब तक लगेगा।🍘🍘🎋

 

किसान - जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब .....

😡😖😫😤

==: चै

लेंज हँसी रोक पाओ तो बोलना

 

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...

 

तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया

 

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

 

ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...:-P :-P :-P :-P :-P

 

==: -

7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।

 

एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा नौकरी नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइए।

 

साधु- क्या पढ़ाई की है बच्चा?

 

आदमी- RGPV से B.E किया है बाबा..।

 

.

 

साधु (बाकी साधुओं से) - एक और चटाई बिछाओ भाई के लिए

============

 

 

ग्राहक ने होटल के हरियाणवी मैनेजर से शिकायत करते हुए कहा,

" कितनी गन्दी सर्विस है ???

एक घंटे से पानी माँग रहा हूँ अब तक नहीं मिला है।"

हरियाणवी मैनेजर ने ग्राहक के सामने ही वेटर को बुलाया और

कहा -

"साब एक घंटे ते कुत्ते की ढाल भौकण लागरे , पाणी क्यूंनी देन्दा ?

थारा यो ही हाल रया तो दुबारा कुनसा कांजर महारे होटल में गोबर खाण आवेगा!! पाणी ल्या सैड़ देनी सी !!

========

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,

तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।

 

नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....

 

लिखा था ...

 

"मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"

=======

घना कसुता काम हो रहा है भाईयों,..लोग आवे तो है गऊशाला खातर चंदा मांगण,अर पडोसी पूछे है सगाई आले थे के।

 

 [: अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो...

घी को गरम कर ले।

 

हर बात में उंगली करना

अच्छी बात नहीं...

 

- चाणक्य का रसोइया

============= [: 

एक आदमी टॉयलेट में बैठा था की अचानक से उसे साथ वाले

टॉयलेट से आवाज़ आयी: क्या हाल है?’

आदमी घबरा के बोला: ठीक हु..

फिर आवाज़ आयी: क्या कर रहे हो?”

आदमी: ज़रूरी काम से बैठा हु.."

फिर आवाज़ आयी: मैं आ जाऊ?”

आदमी और घबरा के बोला: नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हु.."

फिर आवाज़ आयी: अरे यार मैं तुम्हे बाद में कॉल करता हु, कोई कमीना साथ वाले टॉयलेट से मेरे हर बात का जवाब दे रहा है..!!=😃==

[============ 

इंडिया भी कमाल का देश है!

 

100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है..

100  दे दो तो चली जाती है..

===

मैं बोल्या मेरा दिल लेले

 

बैरण न्युं बोली दिल का मैं के करूंगी देणी है तो एक ट्राली तूङी देदे

===😆😆😆🌾🌾🌾🌾🌾

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले  उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?

 

 

लड़की-हाँ फ़ोन तो format कर लिया , बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं 🤔🤔🙄🙄🙄

========== 

टीचर - पप्पु सें- बताओ घर घर शौचालय

बनने से क्या क्या लाभ हुआ है

पप्पु :- सर अब घर से दुर नही जाना पड़ता है।

टीचर- शाबाश, और क्या फायदे हें.

.

.

पप्पु :- और आगे नहीं सरकना पड़ता।

== == == == == =

भाइयों किसी के पास....


|

आरी मिलेगी....??

दिन काटने है....!

== ==

दोस्ती से विश्वास तो उसी दिन

उठ गया था ....:-:

.

.

जब मेरे लंगोटिया यार ने ही

कह दिया था ...

.

.

वाह भाई..

नये ब्राडेंड जूते ?

.

.

आजकल कौन से मदिंर

जाता है ?

= = = = = = 👍 👍

50 के सलमान को "लव यू सलमान"

 

और

 

अपने से 3-4 साल बड़े लड़कों को

"अंकल" कहने वाली लड़कियों के लिए

 

नरक में अलग से गर्म तेल के कड़ाही की व्यवस्था है,

 

 #अपरिचित

 

===

आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है ।।

 

 

              -  चाणक्य की बुआ का ड्राईवर= = =

=========== 

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि

 

 "मै कैसी लग रही हूँ वरना....

राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।

चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था

===

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े...

 सब बोल रहे थे कि बिल मैं दूंगा...!

आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर सबसे पहले आएगा, वो बिल देगा...

उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा,

मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।

मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...

ये होती है दोस्ती...!!!

====

[कालिया की सगाई करण नैं घरां दो आदमी आया .

 

एक तो कालिये को सुसरो अर एक बिन्दणी को बडलियो भाई।

 

नेगचार करके सुसरो कालिये ने एक खोपरो दियो

 

 और

 

खोपरे ने यो कंजर बीके सामैं ही 2 बटका भर के खाग्यो।

 

सुसरो कई बार तक तो कालिये कानी देख्यो अरै बाद मे थुथकारो घालके बोल्यो क-

" थू थू जँवाई की जाङ तो गण्डक की सी है "

=====

🐴  गधा: मेरा मालीक मुजे

               बहोत पीटता है

🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही

               जाते

🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही

करती तो वो केहता हे की

"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"

बस इसी उम्मीद से टीका हुं

 

 

नया हे जल्दि आगे भेजो

💯💯 = ====

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने  पूछा : ये हाथ में क्या है ?’

 

सुरेश : सर , बन्दुक है …!”

अफसर : ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

====

 भारतीय रेलवे द्वारा उठाया गया एक सराहनीय कदम..

रेलवे के प्लेटफार्म पर अब लग गए है Water ATM. इसमें आप 2 ₹ का सिक्का डालकर 1 लीटर या 1 बोतल मीठा और शुद्ध पानी प्राप्त कर सकते है। यानी अब 20 ₹ खर्च करके रेल नीर या बिसलेरी लेने की जरुरत नही है केबल 2 का सिक्का डालिये और 1 बोतल(1 लीटर) पानी पाइए।

पूरे 18 ₹ की बचत है ना अच्छे दिन ये लेकिन कुछ लोग इसमें भी नुख्स निकाल लेंगे उनको इग्नोर करिये इंडियन रेलवे बहुत अच्छा काम कर रहा है।

(नोट - चित्र मुरादाबाद स्टेशन के प्लेटफार्म नंबर 1 से लिया गया है।)

==: 

राजस्थान सरकार का जनसंख्या नियत्रण के लिए नारा :-

भर्ती अटकाओ ,

शादी लटकाओ।

==: 

बहुत ही कम लोग ये जानते हैं कि जूगनु फिल्म का गाना "तेरा पीछा ना मैं छोड़ूंगा सोनिये"

 

सुब्रमण्यम स्वामी ने लिखा था।

==== == == ==

जयपुर में metro train me  हिंदी में थूकने पर 500 और अग्रेजी में थूकने पर 250 रुपया लगता है

थुकने के पहले बताना होगा कि आपने हिन्दी मे थुका या अंग्रेजी मे......

==: 

पत्नी पति से बोली :

"देखो जी, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं...

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं...

और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है !

सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है ।

ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है, इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...

 

और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"

 

सभी दमपत्तियों को समर्पित

=============

पप्पू :- को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !

भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !

पप्पू 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।

भिखारी :- हां, जी साहब है।

पप्पू :- तो साले उससे कुछ लेकर खा ले।====

===😃=

हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है !"

 

*और एक से ज्यादा औरते हुईं तो

.

 

उस सफल आदमी की कहानी सावधान इंडिया में दिखाते हैं !

=======12:24

एक लुगाई छाछ मांगण आई

सासु खेत म गयेड़ी ही ।

बहु नट गई बोली,

स्याणौ छाछ तो कोनी आज

म्हे तो काल बालाजी की धौक

दी ही ।

बा लुगाई पाछी जावे ही जणा गेला म सासु मिलगी

,

बा लुगाई बोली म थारले घरां गयी ही छाछ क लिए ...

पण तेरी बहू बोली छाछ तो कोनी!!

बा सासु बोली:- चाल मेर सागे।

घरां ल्याके सासू बी लुगाई न बोली: - छाछ तो कोनी भाण, काल धौक दिनी ही !!

बा लुगाई बोली जद बहु नटगी

ही तो तू मन पाछी क्यूं ल्याई ?

 

सासु बोली - बहु कुण हुवे है नटनं आळी

 

मैं नटस्यूं !!!!!

========== ट्रे

न में मुसाफिर से मैंने कहा, भाई इस साल गरमी बहुत है।

 

भाई भड़क गया, बोला- काँग्रेस के समय नहीं थी क्या??

==

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस

पर सुनवाई चल रही थी :

 

जज : क्या    सबूत  है ... , की   तुम

          कार  धीमे  चला  रहे  थे ... ?

 

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को

     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था ...।

 

जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।

😆😆=

एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था।

पुलिसवाला हंसते हुए बोला- बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो?

बच्चा - गुस्से से बोला

.

.

.

.

पुलिस में भर्ती करवाने।

 ==  == -'-

मैंने आज चेहरे के एक तरफ डव लगाया.. 🚿

और..

.

एक तरफ

मम्मी ने मेरे

कान के नीचे

थप्पड़ लगाया..

.

थप्पड़ वाली साइड ज्यादा चमक रही हैं

-'-

लव यू मम्मी :-! = =

==: 

A guy calls up the radio station

 

"Hi, I'd like you to play the song 'Tu hai ke nahi' from the movie Roy"

 

RJ - Nice choice. To whom would you like to dedicate this beautiful song?

 

Guy - To 7th pay commission

==

 संता: यार तेरी शादी क्युं नही हुई अब तक

 

 

 

 

बंता: जाको राखे साइंया मार सके ना कोई =🙏=

====

Rajasthan SPECIAL 🌞

 

आजकल राजस्थान मे सुबह नही होती बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।

 

सुबह का =भूला शाम को घर आये तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना 👹हुआ कहते है ।

Rajasthan@47° 🔥😓😓😥😓

==========: 

जीवन का कठोर सत्य=

 

जब कोई शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा,

उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा

=

 

पंडितो का एक महीने का

 त्योहार चल रहा था जिसमे वो

NON VEG नही खाते थे.

व्

उनके मोहल्ले मे एक बना सा. रहते थे,

जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

 

चिकन की खुशबू से परेशान होकर

 पंडितो ने महंथ से शिकायत की.

 

महंथ ने बना सा.को कहा

 कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,

जिससे किसी को आपसे कोई

 समस्या ना हो.

 

हमारे बना सा. मान गए.

 

तो महंथ ने बना सा. पर

गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा

 "तुम पैदा राजपूत हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो "

 

अगले दिन फिर बना सा. के घर से

 चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने

 महंथ से उसकी फिर शिकायत की.

 

अब महंथ पंडितो को साथ लेकर

 बना सा. के घर मे गए तो देखा,

 

बना सा. चिकन पर

गंगा जल छिडक रहे थे

 और कह रहे थे,

 

 

" तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो "

=======😋

हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है... 

 

 

In English:-

 

I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!

 

And Now see in Hindi..

 

                   ""हैं""

 

====

ताऊ कसूता बस में एक बूढ़ी काणी  देखण लागरया था |

बूढ़ी बोली: एक पासे मरले, शर्म कोनी आंदी बूढ़े लोग ने|

 

एक छोरा भी ओड़े खड़ा था,

 

छोरे ने पुछ्या:  ताऊ के होग्या |

 

ताऊ: कुछ नी बेटा, पुराणा ट्रांसफार्म सै, चरड़ चरड़ करै सै|

==: 

फायदा

बंता: आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो न शराब पीने से, सब शिकायतें ख़त्म हो गयी क्या?

 

प्रीतो: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।

 

बंता: फायदा, क्या फायदा?

 

प्रीतो: वो LIC वाला आया था बता रहा था मुझे क्या क्या फायदा होगा।

==: 

कर्मचारी  :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे

मैनेजर  :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

कर्मचारी  : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा

.

==: 

मेंटॉस

मॉ मै tv देखते देखते पढाई कर लूं?

 

हॉं बेटा कर ले - बस tv को ऑन मत करना!

 

मां भी मेंटॉस खाती है..

==: आज का विचार..

रोज़गार है तो सोमवार है,

वर्ना सातों दिन रविवार है.

.

==: 

पत्नी :

 

प्लीज मेरे जन्मदिन पर मुझे आप ब्लैकबेरी

 

या एप्पल दिलवाइए।

 

पति :

 

काकडि खा।

 

सीजन इको ही चाल रयो है।

 

 

==: 

एक दुकानदार एक औरत को कपड़े

दिखा दिखा कर थक गया ..

 

अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला...., मुझे अफसोस है

कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद

नहीं करवा पाया...

 

औरत: " कोई बात नहीं ...

मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी...😳

=====😷=😊=

[==: 

बड़े बुजुर्ग कह गये बेटे .........👴

100 कदम सांड से.......🐃

2 कदम रांड से........💃

और ......

10 कदम बावली गांड से.......🙄दूर रहे

==: 

टीचर: शराब और आशिकी में क्या सम्बन्ध है ?

.

पप्पू: जब शराब ज्यादा हो जाती है तो लड़का उल्टी करता है

और जब आशिकी ज्यादा हो जाती है तो लड़की उल्टी करती है !

 

टीचर: शाबाश़, बैठ जाओ !!😦😦

==: Ab ye afwah kon faila raha hai ki jis auto wale ne khujliwal ko chaped mari thi usne auto ke piche likha rakha hai 'FILLING PROUD '😅😅😅😅😅😅😅

45th marriage anniversary of papaji

😇 खूब कमाओँ.....

 

लेकिन इतना इकट्ठा

मत करो की...

तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बच्चे डॉक्टर की जगह वकील बुला लायेँ...

😊😊😊🎂🎂🎂🎂

=================

संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।

 

संता - अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।

 

 बंता - खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.

===

 पुलिसवाले ने पूछा इतनी क्यूँ पी रखी है ??

शराबी क्या करूँ, मजबूरी थी!

पुलिसवाला कैसी मजबूरी ??

शराबी बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!

 

👆=😛=😛=

 

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